since 1988

"and in the end the love you take is equal to the love you make"

2009-05-23T17:45:00.000-07:00

a veces creo que no es tan cierto, pero es bueno pensar que asi es...
jajaja ahora que las cosas han cambiado bastante, me doy cuenta de que si tenia vida, al menos mas, mil veces mas que la que tengo ahora... y no me quejo de traer a un bebe cargando, pero a veces me gustaria que los hombres pudieran cargar con ellos y sufrir todos los cambios fisicos, fisiologicos, hormonales que se sienten cuando llevas una vida dentro, hasta suena raro traer algo vivo adentro y yo que no comia carne por eso... pero esto es diferente y bonito, de todas formas no me arrepiento de pensar que bueno seria que sientieras igual que yo... a ver si te divertias tanto como "me divierto" yo.
y a veces me gusta divagar y pensar el origen de las cosas, que pequeñas desiciones o errores van haciendo grandes y asi se construye tu vida y que nunca imaginaste que ni la mas minima desicion o cambio seria parte de un todo.
ahhhh solo espero no ser un marrano toda la vida :(

que gracioso pero escucho:
bleed like me- garbage

de la boca de alguien mas

2009-03-14T15:49:00.000-07:00

sera porque ultimamente tengo la libertad de ser mas floja que antes y me acuerdo de muchas cosas que han pasado en mi vida y de muchas cosas que he escuchado, pero que no comprendo hasta ahora, que sere madre.

recuerdo mucho al profesor de fisiologia hablando del embarazo, diciendo ke es una enfermedad por los sintomas y cambios y es verdad, lo juro que desde que empezo mi embarazo me la he pasado enferma y no salgo y sigo estancada en mi malestar general que me tiene harta pero tambien es cierto que ahora me acuerdo mas de dios y que no dejo de agradecerle por todo lo bueno que me ha dado y por las oportunidades que se me han presentado, tambien de todo lo malo porque no es que sea masoquista pero es que si he aprendido a valorar y que aunque ya me haya dado cuenta antes, ahora valoro mas el hecho de tener una familia que siempre me apoya y tambien un buen hombre, el mejor que ha existido.

death cab for cutie- what sarah said

de un viernes a un domingo... muchas cosas han cambiado

2009-02-08T13:51:00.000-08:00

tengo una mascota nueva, un conejo que se llama turky... eso ya lo dije anteriormente, jajaja pero me emociona.
he podido jugar en hard en el guitar hero y terminar las canciones
en casa de mi abuela tenemos un perro nuevo, un husky llamado boscko, hubiera preferido rocko pero ya que, ya tomaron la desicion.
y por ultimo tengo prohibido decir te amo, bueno no prohibido, pero si limitado y eso para mi cambia mucho las cosas, ni modo es el juego que has decidido jugar y espero no se me haga costumbre no decirlo, por eso de que tal vez obligandome termine por dejarlo en el olvido... tu me obligaste.

un perro, un gato y un conejo

2009-02-07T17:53:00.001-08:00

ahora soy duenia de tres bellos animales, con nombres peculiares, tango agustina y turky, el nombre del conejo derivado del nombre de mis mejores amigos, jaja, mi consejero sentimental y acompaniante de cafes en la tarde blah blah blah.
me pregunto que tan bueno es aprender de las experiencias ajenas, siempre pense que era buena idea, evitar cometer los mismos errores aprendiendo de los demas, pero que veces es necesario tomar esos errores y convertirlos en propios? o que tal si al cometer los errores ajenos terminan por no ser un error en nuestras manos? .... es tan reburujado todo esto, pero yo si lo entiendo.
comienzo a olvidar, para no perder la costumbre, mi lista de mandamientos de lo que no se debe de hacer en una relacion, y otra vez lo cometo... la felicidad es algo que se debe compartir y no algo que deba encontrar en alguien mas... y es verdad, pero a veces se me olvida y creo ke comienzo a dejarle la responsabilidad a terceras personas y la verdad pido disculpas por tremendo error y tambien prometo no volverlo a cometer.

el conejo se salvo de morir en una practica de laboratorio de fisiologia humana, turu!

escuchando... one evening- feist

me fui y regrese

2009-02-04T21:43:00.000-08:00

si hasta yo misma me la habia creido, pero he vuelto...
con mis viejos hábitos, mis viejas costumbres, mis viejos amigos, el cafe de la tarde y el cigarro de la noche, pense que me habia ido pero creo que me escondi un rato...
y a veces a mi tambien me pasa igual...
por fin! dormir!

alerta! alerta! pandemia de depresion!!!...

2009-01-11T13:20:00.000-08:00

mujer holgazana de 20 anios, 54 kilos, 1.58 de estatura, cabello negro, sin bañar en tres dias busca desesperadamente volver a ser la persona que era tal vez un mes atras...
sera que tal vez estoy a punto de regresar a la escuela e inconsientemente (claro) estoy predispuesta a tirar barra al menos hasta que me vea obligada, pero, esto no me esta gustando y menos me gusta levantarme a las 2 pensando que son las 10 am...

repito y lo aseguro, la depresion se contagia, ahora todos, todos estamos jodidos...
proximamente fluoxetina en abarrotes y tiendas de esquina.

grissy ya es toda una mujer que pasea por las bardas :(, que rapido se va el tiempo.

things have changed- bob dylan

ultimos dias del año

2008-12-28T20:00:00.000-08:00

recapitulando...

de nuevo no me puedo quejar, no fue un mal año, nada malo.

avance dos semestres, creo que este año vi mas veces a mis viejos amigos, de hecho hice nuevos ymuy buenos, no baje todo lo que queria de peso pero creo que si estoy menos gorda que al comienzo del año, deje de fumar un par de veces, jajaja, me comi dos tamales, hahaha volvi con mario y las cosas cambiaron para bien, tango me ha hecho la vida de cuadritos un par de veces pero es mi bebe y ya ha crecido un poco, agustina entro en mi vida, uhm la gente que siempre pense estaria a mi lado, sigue a mi lado y pues al final del año como siempre me siento un poco deprimida, pero a mi me va y vienen esas temporadas, igual y la depresion es contagiosa y nadie tien la culpa aqui, solo soy yo y mi forma de ver las cosas, en lo que respecta a mi vida todo bien :)

a pesar de que esta ciudad esta mas podrida mi vida sigue siendo buena y espero siga asi.

radiohead- high and dry

yeah!!! ya casi!! :P

a ver si un dia de estos

2008-12-26T21:19:00.000-08:00

me viene valiendo madres todo,
a ver si ya me dejo de preocupar
y me dejo de pendejadas y sentimentalismos
espero pronto
ya me canse de mi

al menos fue bueno saberlo :1

chin!! no me sale el chuy!!

sonnet- the verve

navidad, navidad (8)

2008-12-25T22:43:00.000-08:00

cuando era ninia ansiaba estas fechas, siendo sincera me valia madre lo de la union familiar, mis padres siempre fueron esplendidos con los regalos y nunca hubo algo que no tuviera que no le pidiera a santa.

ahora que soy grande todo es difente, valoro mas la union familiar y ahora no todo fue fiesta, fue un dia lleno de obligaciones y bastante estresante, comprando regalos, preparando la comida, comprando el mandado, limpiando, antes ni me pasaba por la cabeza que para disfrutar la fiesta en la noche habia una joda detras de esa noche que parecia tan bella.

mi mejor regalo fue ver a mi abuela tan feliz, la mujer fuerte con mucho caracter y responsable de gra parte de lo que somos hoy, la que tantas veces nos regaño y tantas veces nos ha chipleado, la que nos hacia de comer de lunes a viernes y nos sentaba a todos en orden en la mesa, la abuela con una barriga confortable ahora fue el centro de atencion, ahora fue mas niña que los demas y ahora la tenemos que cuidar, fue la merecedora de mas del 80% de los regalos en la noche, mi mejor regalo fue verla tan feliz y el peor pensar que ya no es como antes y que como todos los humanos no es eterna.

y no me quejo de nada, fue una buena navidad, la primera de muchas en la que comienzo a valorar.

preparandome para radiohead en D.F

jigsaw falling into place- radiohead

solia ser ...

2008-12-18T20:21:00.000-08:00

una aficionada del cafe,

no lo creeria si me dijeran años atras que despues solo lo usaria para pintar

y que el olor terminaria por darme dolor de cabeza

habre tomado tantas tazas que termino por cansarme.

es extraño como una cancion te puede causar tantas sensaciones, en especial esta... nostalgia, nostalgia, recuerdo como si fuera ayer...

ayer fue un buen dia, me choca que no coincidamos y me caga que solo vengas los viernes y te vayas tan temprano.

dead meat-sean lennon

looks like a big...

2008-12-16T23:45:00.001-08:00

johnson! hahahahaha owwww

extranio a mi mujer y a chuya y los cigarritos de las 7, y los de las 9

y bahh ahora me dio por extraniar un monton de cosas

la prepa y las visitas de whiskas

estar tirada en el sillon de la abuela

a mis jotos

a mi abuela maldecir

y mi perro debajo del escritorio,

malditas vacaciones, ojala terminen pronto.

necesito actividad ya!

y esta soy yo en mi representacion diariodibujo no tengo nada ke hacer

ha de ser el dia

2008-11-15T00:40:00.000-08:00

no se pero se siente raro, a pesar de haber arreglado uno que otro problema y de haber dormido despues de no hacerlo por un tiempo... ha de ser que me levante muy temprano o que regrese a casa despues de una semana de no hacerlo, ha de ser que la casa esta limpia o ha de ser que mañana es un dia esperado, ha de ser...
summer skin- death cab for cutie

ha valido la pena

2008-11-12T03:49:00.000-08:00

despues de tantos desvelos y dias sin comer, de la estupides que me da cuando tengo hipoglucemia o debo decir que nos da, de muchos chistes malos y muchos buenos, después de una o dos semanas de maratón biblioteca y de muchas tazas de te negro, debo decir que valio la pena tanta jodides, mi último parcial de bioquimica me pareció fácil y no es que lo haya estado porque escuche muchos comentarios de decepción saliendo del examén, incluso de uno de mis amigos que estuvo en parte de mis maratones, lo siento arturo, eso de tener dias de lavar y tu obsesion por limpiar la casa no te dejo algo bueno, pero en fin, no es que haya estado fácil, es que ahora si estudié y mucho y todo parece llegar a su fin y de una buena manera.
me ha funcionado mi nueva rutina de darle prioridad a las cosas, claro que mi casa es un desastre y mi madre se ha vuelto mas histerica y chantagista desde que no he recogido un plato en casa y mi cabello es un desastre desde que no tengo tiempo de peinarme, pero todo esta saliendo como debe. El jueves será mejor y todavía no acabo pero ya no es tanto como lo era ayer.
feliz, feliz :)
escuchando blossom de ryan adams :)
y claro extraniando a mi tomato que hasta la ha llevado con mis obligaciones.

un habito de mas de 15 dias

2008-10-25T23:28:00.001-07:00

hace poco leei en un libro ( muy estupido y aburrido por cierto) que un mal habito se quita en 15 dias, aunque dudo de esa afirmacion, tengo un mal habito desde los 13 al que he renunciado muchas veces mas de 15 dias y siempre termina por volver, y tambien tengo un habito, aunque nada malo, que hace algun tiempo intente renunciar y pasaron mas de 15 dias y el habito sigue conmigo, uno muy malo y el otro bastante bueno y lo unico que tiene en comun es que no quiero renunciar a ninguno de los dos, pero bueno, basandonos en las suposiciones de dicho libro y tomando en cuenta que mi falta de constancia es un habito al que SI quiero renunciar, veamos que pasa mañana...

1 tomate+ 1/4 lechuga+ 1 zanahoria+ 1 vaso gigante de te negro+1000 U de decepcion= 2 horas de suenio como ultimo recurso

2008-10-20T23:54:00.000-07:00

al final del dia se resolvio la ecuacion, era como lo imaginaba, exactamente asi,
aunque tal vez presisamente ahora me doy cuenta que todo esto ha de ser por no dormir
y por estar en mis dias y tal vez porque suelo hacer enfasis en lo malo y tiendo a engrandecer los pequenios detalles.
no era nada que no esperase, solo miedo como de costumbre que al final temino por convertirse en ese gran vacio que a veces siento, tal vez sea ese que algunas personas llenan con medicamento y que yo prefiero llenar con fe y con mas de 2 huevos.
y no... no soy emo

i waited until i saw the sun, i dont know why i dindn´t come

2008-10-19T23:22:00.000-07:00

vieja sensacion que extraño demasiado.

vieja sensacion que esta volviendo y que a veces hace falta.

ha se ser que el invierno esta por regresar.

olvide decirte

2008-10-04T00:18:00.000-07:00

que bowerbirds suena mucho como decemberist,
aunque decemberist me gustan mas
olvide decirte que deje mis audifonos en la mesita de tu cuarto
y que mi short se quedo detras de tu cama.
olvide lavar unos vasos con jugo
que dejamos en la barra despues de comer
tambien me olvide de mi escena de los jueves
y olvide decirte que para mi estuvo genial
aunque te burles de mi y aunque yo me enoje facil
olvide decirte que te extraño
y que hoy fue un dia muy malo.

a largo plazo?

2008-09-29T23:01:00.003-07:00

siempre he dicho que para mi no es lo mismo un novio que un amigo, pero me he dado cuenta de algo, y es algo que en algun momento fue un gran miedo para mi, porque me gusta separar ls cosas bien, suy un desmadre organizado, pero esto rompe con mi patron de tener las cosas organizadas y bien separadas.muchas veces te he dicho que tengo miedo que esto termine, lo juro que he pasado momentos torturandome pensando en un futuro no muy prometedor para nosotros, debo dejar de leer revistas cientificas y dejar de ver discovery channel, eso de ir a la escuela tiene su lado malo, muchas veces me he dejado convencer mas por la teoria de la quimica cerebral, el amor es una reaccion que dura tres años, despues pienso que sigue de ahi, mi mama dice que es algo que alimentas dia con dia y me gusta pensar que tiene forma de comprobarlo, pero muchas veces te he dicho que no quiero que terminemos asi, mi ejemplo a seguir de un matrimonio fue de una familia que empezo con dos adolesentes y dos bebes en la que todos crecimos juntos y muchas veces he temido formar una familia, por miedo a tener una igual que la mia, asi que eso tambien me hace dudar del amor a largo plazo, al menos puedo decir que mis padres siguen juntos, pero queremos terminar asi? cuando al final del dia las unicas palabras que se llegan a intercambiar es hola como estas y en donde se olvida decir un te amo o dar un beso de esos que nos damos?si continuo con esto de mis miedos, los cuales son muchos y que siempre terminan por cumplirse, uno mas de ellos es que te has vuelto mi mejo amigo, creo que nadie mas me conoce como tu, ni siquiera mi hermana o mi mejor amigo desde que tengo 8, la mejor manera de vencerlos es enfrentandolos, antes tenia miedo de mostrarme tal como soy contigo y ahora no lopuedo evitar!.

yo te quiero decir cosas bonitas mamita...

2008-09-24T21:45:00.000-07:00

pero no me sale, es que yo fui creado con los animales, sin modales,
no me quiero poner romantico pero si tengo que cruzar el atlantico pa velte lo cruzo nadando por el agua resbalando, mientras voy fumando mi amoool (8)

y asi de triste es...

2008-09-21T01:46:00.000-07:00

tratando de convencer a mis propios pensamientos,

me gusta imaginar que estoy equivocada

y que esta es una fase mas.

el amor deberia de venir en botellas de vidrio,

dices que en vidrio las cosas se conservan mejor,

deberia ser una botella con etiqueta

que nos advierta los riesgos antes de consumir...

supongo que los sabemos, pero preferimos olvidarlo

y simplemente disfrutar, sin importar lo que pueda pasar.

deberia tener la fecha de caducidad y el contenido total.

asi que aqui estamos de nuevo,

imagino tu vida sin mi, me parece mejor

sabes, hace mucho tiempo me di cuenta de tu libertad

y hace mucho tiempo sospeche que no somos tal para cual...

aunque realmente me gustaria estar equivocada

solo que seria una mala idea para un dia como hoy...

2008-08-30T23:06:00.000-07:00

Se supone que tengo un montón de cosas por hacer pero tengo cosas que contarte: este día me ha resultado difícil, si sabes fue un poco diferente este sábado, así que no supe en que confiar y al final nada salio como quería.
Me levante teniendo un millón de planes en mente y termine por hacer solo uno. Son las 11 PM así que difícilmente los terminaría. Tal vez logre terminarme la décima taza de chocolate caliente, creo he roto record pero también creo que mi garganta tiene la culpa por estar tan inflamada.
Recuerdas lo que te conté de mis padres? Pues como casi siempre tenias razón y sabes, si ,si era de esas peleas normales entre papas que al final terminan por resolverse, pero la mayoría de las veces mi mama termina por ceder, y odio cuando eso pasa, creo que me da miedo por eso de que dicen que si quieres saber como será tu esposa, novia, lo que sea, cuando envejezca, veas a tu suegra, y sabes mi madre es una mujer muy hermosa y sacrificada pero no quiero terminar como ella, ahora mi padre invento algo nuevo, a las 9 PM dijo que le habían llamado del trabajo y que se tenia que ir toda la noche, es malo inventando excusas y mi madre tan desconfiada que es insistió en ir con el, si yo hubiera sido ella no hubiera hecho lo mismo, nunca he entendido porque las personas insisten en estar juntas cuando todo parece estar podrido pero por alguna razón creo que mi padre necesita a mi mama para estar bien, creo que a sus 47 años todavía se comporta como niño, creo que le afecto perder a su mama a los 5 y se que suena cruel pero imagino a mi mama mejor si estuviera separada de mi papá y sabes como ya lo dije me da miedo terminar así, pero tu y yo somos diferentes verdad y no nos vamos a dejar morir?
Después de todo no fuimos las únicas enojadas con el, el perro decidió tomar cartas en el asunto y cagarse justo del lado de la cama en donde le gusta dormir a mi papa, también al lado de su moto que tanto me molesta.
Sabes que quiero tener un hijo en la vida, uno solo y a mi mama le molesta que insista tanto en que sea uno solo, la verdad no es nada malo tener hermanos pero a veces es complicado, y a veces a los bolsillos de los padres les falta contenido cuando se trata de alimentar a mas de tres bocas y también las frustraciones se descargan en los hijos cuando las metas propias no se pueden cumplir. Creo que eso de mejorar es cuestión de herencia para mi madre y espero siga así, no quiero que nuestro hijo termine siendo un vago, que no termino ni la secundaria con un hijo a los 19 como mi vecino de enfrente con el que me molesta que molesten toda la vida.
Y sabes después de todo no es tan malo tener tanto tiempo libre porque así me da tiempo de planear mi vida, aunque sabes a veces me da por hacer castillos en el aire, tu sabes imaginando tu futuro y el mío y después me da por destruir los sueños imaginados, se destruyen tan fácil como una hoja seca de las que caen de los árboles, tan fácil como pisarla, pero creo que destrozarlos no se siente tan bien como pisar la hoja, no tienes la culpa pero a veces me resulta mas fácil destruirlos que tratar de alcanzarlos, y tu sabes el tiempo parece tan lejano y confieso que aun queda en mi un poco de eso que aprendí en el pasado, de no fiarse de algo que no existe y aferrarse al presente que al fin de cuentas es lo único que tenemos seguro, pero tu sabes a mi me gusta soñar así que es algo que no puedo dejar de hacer.
Ayer recordé cosas de mi infancia, cuando tenia 5 mi tío tenia una novia y los dos eran muy felices, siempre andaban descalzos y fumaban marihuana y otras cosas, todo el mundo la odia, piensan que ella fue la culpable de muchos fracasos y tristezas de el, pero creo que no se le puede culpar, al menos le dio un buen momento de felicidad, de hecho yo aun la recuerdo, cuando era niña me regalo un oso de peluche que aun guardo y eso me puso a pensar que debo ser una mejor tía y tener mas detalles con tus sobrinitos, supongo que la idea se quedo en mi cabeza y soñé muchos peluches, de tamaños pequeños como la vaca que te regale algún día, en mi sueño quería escoger uno para Mary fer, era un tiburón gracioso y mi madre me decía que parecía el diablo, cuando me levante estaba muy asustada porque me levanto mi propia voz demoníaca y una taquicardia que hace tiempo no sentía.
La televisión seguía prendida y eran las 3 y algo de la madrugada, lo único bueno de todo esto es que ya no era viernes, porque no se si te había contado que los viernes es cuando mas te extraño, tal vez porque aun tengo los efectos de nuestra cita del jueves y porque el viernes me da por no bañarme y supongo que aun cargo con tu aroma y así que termino por extrañarte mas, mas que cualquier otro día de la semana, supongo que tendríamos que cambiar de rutina.
La televisión sigue prendida y yo sigo aquí sentada, al menos logre terminarme mi chocolate y mi garganta sigue igual, el día esta nublado, debo decir la noche, espero que los días siguientes el clima continua igual porque me gustan esos días cuando nos encerramos todo el día en la casa y salimos pensando que el día estará muy caliente y que los asientos nos van a quemar y después nos damos cuenta de que esta nublado y que el viento esta fresco y luego a mi me da por fumar, igual que ahora, solo que seria una mala idea para un día como hoy.

divagando...tantas cosas han cambiado

2008-08-23T22:19:00.000-07:00

yo misma he cambiado, me he vuelto solitaria, ermitaña y selectiva, he decidido alejarme de quienes en algun momento formaron parte de mi vida pero... por alguna razon son personas de momento, por alguna razon mi circulo de amigos se ve cada vez mas reducido y cada vez aumenta mas esa incomodiad que se siente cuando estas con desconocidos con los que antes eran "mis amigos", supongo que todos pasamos por esa fase en la que tenemos un monton de amigos y luego te das cuenta de que solo eran compañia o alguien en las mismas circunstancias, hasta ha habido personas que conoci y ahora ni volteo a ver y no es que sea yo, es que es mutuo y es que la gente cambia, en fin, no me siento comoda en esta piel, de verdad necesito conseguirme otra vida, esta comienza a disgustarme un poco y es que tengo tantas preguntas sin respuestas tengo tantos planes pero falta tanto tiempo.

nuevos planes

2008-08-22T23:47:00.001-07:00

Alguna vez alguien me dijó... a los planes se les pone fecha, si no nunca pasan o los vas aplazando.
ahora decidi tomar cartas en el asunto, antes de marzo del 2009 quiero irme de esta ciudad, mi motivo principal mi familia. A veces pienso que mas que ayudarte parece que te quieren joder y es que las criticas de la familia, en mi caso, son las que mas me afectan, o actitudes que mas que darte ganas de acercarte a ellos te dan ganas de salir corriendo.
y asi que todo este tiempo me estuvieron deteniendo, pero a veces pienso que no vale la pena, asi que mi fecha ya esta puesta, y espero decir adios cd juarez en poco tiempo. :)

cigarro o ejercicio?

2008-08-01T23:31:00.000-07:00

no se que sea mejor esta noche... se me antoja bastante un cigarro, aunque no creo que sea algo muy recomendable si tengo ulceras... pero el antojo es cabron... mejor dormir :)

se siente tan bien estar de vuelta en casa, mal humor? con el de mi madre me basta,

al menos se como lidiar con el, el de otra mama, no por favor!

pero en fin, no todo fue tan malo, fueron buenos momentos con claudia y paco, y el clima, el clima apestaba, pero no tanto como aqui, o si? no, si

de nuevo y de nuevo

2008-06-29T19:17:00.000-07:00

bello dia nublado despues de tantos soleados, en general la descripcion de un dia soleado no suena mal, pero si estas en juarez suena bastante mal.
me duele la nariz y me duele todo en general, es asi como me doy cuenta de que el tiempo pasa y que a pesar de tener 20 años ya no soy tan joven como creo que lo soy o como pareciera serlo.
ayer... hermoso dia, con mario todo el dia, su familia y despues la mia, en fiestas de niños, pastel, pizza y brinca-brinca, aunque no sabria que me costaria tanto dolor pero que caray valio la pena :O!
espero muchos dias mas asi.
el clima y todo este dia me hacen recordar mis 17

anticonceptivos

2008-06-22T19:21:00.000-07:00

parecian una solucion bastante buena a mi bolsillo, bueno dire nuestro y a mi preocupacion de cada mes de me baja o no, al stress de cada mes de planear una vida con bebe, de imaginarse trabajando 20 horas y durmiendo 4, y en discutir el nombre del bebe, que si es nina sabina y si es ninio mariomario, en fin a esa horrible sensacion que nos da cada mes porque soy bastante irregular.
total, me decidi por comprar la caja con 21 pastillitas, decidimos dejar de visitar a los de la farmacia casi a diario, la emocion que nos hacia olvidar, que mejor no pk no tenemos party (nuestra forma de llamar a los condones) y en fin todo parecia tan bello, hasta que me di cuenta de que realmente extranio nuestro viejo metodo, si si probablemente no se siente igual y no es tan romantico pero al menos puedo disfrutar del momento y no me siento con cambios de humor a cada rato... todo sea por no traer mas seres humanos a este mundo

no es en algo especifico

2008-06-14T23:13:00.000-07:00

es en todo!

ayer de nuevo, el miedo... hoy estoy mas tranquila, pero tuve que recordarme lo que yo misma me habia prometido... tendre que ser constante en recordarmelo hasta que se me convierta en un habito.

en fin... todo aburrido como siempre, vacaciones, siguen sin hablarme de algun lado y mi paranoia intento salirse de control gracias a mi exesiva cantidad de tiempo que tengo libre... pero en fin manana sera otro dia como siempre digo.

3 dias, 60 veces, mas de 100 a las 12 y algo casi una

2008-04-28T01:52:00.000-07:00

siempre siendo 3 el dia que no me gusta

el que menos ocupada estuve y el que menos se me antojo despertar

60 veces de subir y bajar escaleras, haciendo tiempo para tu llamada,

revisando el celular, dudando de mis oidos, dandome por vencida a las 3 de la maniana

imaginando si maniana si o no y escuchando mil veces lo que escucho siempre a tu lado

hoy ni siquiera me esforce en lucir bien, hoy se me puede comparar con la mujer mas poco agraciada, y la mas desgraciada tambien.

jojojo encontre esto ke escribi hace rato y me gusto jojojo y no me acuerdo en ke estaba pensando la verdad, supongo ke era uno de esos dias en ke me sentia de la shit

aun no entiendo...

2008-04-16T23:49:00.000-07:00

porque te fuiste y porque volviste....lo segundo me tortura mas que lo primero, insegura?
demasiado!
hoy a la salida como siempre pase por el teatro y habia mucha gente como hace mucho no veia a esas horas, asi que no pude evitar pensar en el dia del congreso de nutricion, el dia que teniamos una cita a las 11 y extranamente no pudiste llegar, no a esas horas pero si mas tarde para decirme que no mas...tambien recorde mi pelea, mentiras y el largo plan de todo el dia para conseguir dos boletos para la fiesta de inaguracion... solo tenia derecho a un pase... yo necesitaba dos y los consegui, los pases siguen en mi cartera.
y de repente al pasar por ahi y ver toda esa gente, tanta como aquel dia, te recorde ese dia y los anteriores a ese, recorde todas las veces que no pudiste y las excusas para no ir, recorde como me arreglaba mas cuando venias y que nunca lo notaste.
se que te perdone y se que volvimos a empezar, pero creo que no soy buena para olvidar :(

en situaciones de estres...

2008-02-07T22:54:00.000-08:00

mi ojo izquierdo se vuelve independiente y me da taquicardia, asi que mis manos tiemblan pero nunca ni de pedo pienses que es por ti.

y asi ke debi seguir mis consejos de dejar el pasado atras pero como siempre esta la duda de por medio y despues de todo no es tan falso que la curiosidad mato al gato, porque chance y no lo mata pero si lo deja bastante jodido... asi que adios, todo esta claro, todo esta dicho, fue bueno haberte conocido y haberte conocido de otras formas pero las segundas partes raras veces son buenas y esta vez no fue la exepcion... el ultimo beso ni te lo tomes tan en serio porque ni siquiera lo senti, como siempre, como la mayoria de las veces el sentimiento me viene despues ...
nunca antes te vi supongo que asi sera despues no te busco ni me busques y a ver de que se encarga el destino, como siempre dices no es bueno forzar las cosas y hay que dejar las cosas pasar... si lo piensas nos dejamos pasar pero le dimos al destino un empujon y valio la pena en su momento pero ahora solo hay que dejar todo podrir.

soy una pendeja soy una pendeja soy una pendeja!

2008-01-19T08:57:00.000-08:00

demas!

sera que las palabras nunca expresan demasiado bien algunos sentimientos

2008-01-13T00:20:00.000-08:00

ahora solo quedan las fotos de las paredes

y hay que repartir los muebles

ahora solo queda que el camion de la mudanza venga

y lo haga sin tardar una palabra,

cinco palabras o seis siete palabras

o nueve palabras o diez

cincuenta palabras, sesenta palabras o cien

sera que con la luna que no se pone redonda se nos va la inspiracion

una palabra, cinco palabras o seis siete palabras

o nueve palabras o diez cincuenta palabras,

sesenta palabras o cien.

la costumbre de esperar

2008-01-09T01:27:00.000-08:00

pense seria diferente, pense me sentiria igual que antes y no lo fue...
creo que ahora ya has quedado atras, de la forma que queria estuvieras
pero uno se cansa de esperar y de extrañar,
asi que hoy te vi, pero ya nada es igual
y esto de estarte extrañando ha dejado de ser un habito.

2007

2007-12-31T20:08:00.000-08:00

otro anio ke se acaba... muchas cosas han cambiado, y por supuesto me veo mas vieja... la verdad me siento melancolica, la verdad voy a extraniar este anio... si pudiera lo volveria a repetir...
no me puedo quejar fue un buen año, muchas personas entraron a mi vida y tambien se fueron y muchas como siempre aqui siguen y espero asi siga siendo... solamente espero que este anio me haya servido de experiencia para vivir mejor el que sigue, espero cumplir todos mis propositos, espero aprender a olvidar facilmente lo que sea necesario olvidar, o si no olvidarlo dejarlo pasar y agregarlo a mi archivo de experiencias vividas, espero no seguir buscando el amor ciegamente y espero encontrarlo y si no es asi... tengo toda una vida por delante.

"si te extraño es para olvidar que no extraño nada sin ti "

no fue el 7 fue el 8

2007-12-28T20:02:00.000-08:00

tanto me enganie que hasta llegue a creermela,
que esto empezo el 7 de septiembre
olvide que fue un 8,
pero no, no es que sea oilvidadiza
es que lo crei asi porque asi me lo pediste
y aqui sigues... te niegas a irte
aunque sabes, me he resignado un poco
por supuesto, te extranio pero...
ya no me dueles tanto
y sabes que es lo mejor...
ya no estoy esperando por ti
ya no creo que vayas a volver
y creo que me siento lista para empezar de nuevo
y dejar el pasado atras...

EL QUE SIGUE!!!!!

perdiendo los habitos

2007-12-25T21:33:00.000-08:00

La verdad es que te he estado extrañando demás… creo que no ha habido un día en el que no me pases por la cabeza… te extraño, no lo voy a negar, obvio ante ti lo hare, ante mi jamás, a quien mas le puedo ser sincera si no es a mi…
Es extraña, mi manía de apegarme a las cosas y personas, de querer quedarme para siempre en un momento, tal vez porque parece más cómodo que el tener que adaptarse de nuevo a todo… contigo no fue diferente y a pesar de que han pasado ya casi dos meses , aun siento que necesito de tu presencia para estar bien, aun siento que volveré a la escuela y ahí estarás a la salida, o a mis salidas de las 11 am que no terminaron sirviéndome de nada más que para tener un montón de faltas, tristeza y bajas calificaciones… aun así sigo pensando que valiste la pena.
Lo más triste de todo esto es que te tendré que recordar por el resto de mis días, no serás como los demás, tal vez fuiste el séptimo hombre en mi vida, pero creo el más memorable, tu y yo sabemos bien porque… y yo… solo seré la novena de tu lista, una más que puedes contar cuando pregunten… y con cuantas? … debo confesar que para mí siempre serás el nudo en la garganta, el café, la música, las comidas bien hechas, el sexo, los cigarros, mi Mario segundo, Mario Mario.
Y aunque te quiera olvidar no puedo, también se me ha vuelto costumbre el extrañarte y recordarte… muchas veces te me escapas, muchas veces me obligo a que no lo hagas y al final del día con el cigarro antes de dormir vas a estar tu, en los buenos y muchos momentos que tuvimos, no diré malos porque nunca los hubo. Hasta me he sorprendido, leyendo, cocinando, haciendo cosas que hacia contigo, hasta me olvide de García Márquez por Borges, me encontré remplazando la cátsup usual de mi comida por salsa inglesa y comiendo queso menonita en vez de panela y en cada uno de esos detalles te vengo a encontrar lo cual es absurdo , por que estoy segura que no te pasa igual.

2007-12-14T19:54:00.000-08:00

me han dicho que cocino bien,
creo que tu lo haces mejor
espero haberte dejado algo mas
algo mas que solo cenizas de cigarro
y una cama rota.
supongo que los subways nunca sabran igual
y mi arroz nunca sera tan bueno
como el de aquel dia que conoci a tu madre
ninguna igual la verdad
crei eso una senial.
Aun paso por el teatro
es la unica salida que da hacia donde voy
el camino nunca antes fue tan largo
perdi la costumbre de voltear
para que? si ya no estaras
sentado, esperando.
Confieso batalle para perder la costumbre de voltear
batalle para no encontrarte
batalle para que los dias volvieran a tener el significado de un dia normal
de un dia donde ya no estabas.
me volvi responsable
un poco tarde quizas
me volvi un zombie, aun mas
no sin sentido como antes, miles de razones, todas tu.
Algunavez escuche hablar del "mal de amores"
en verdad pense que era un mito
una estupides de alguien que no se puede explicar el dejar de ser funcional
descubri que todo es verdad.
Es ironico recordar y comparar ahora
es gracioso como prefiero mantener todo en orden
como prefiero tirar que lo no sirve, lo podrido
como la comida vieja de tu refrigerador
asi preferiria tirar esto
ojala fuera tan facil como hecharlo en una bolsa negra
y tirarlo en el bote viejo debajo de las escaleras.
descubri que se puede llegar a extrañar tanto
que las penas con pan no son buenas
y menos porque no se necesita
perdi la costumbre de cocinar
me aleje de bob esponja y olvide sonreir
aprendi a temerle a las noches y a la soledad
me acompaño el cafe en tu ausencia
y el cigarro paso conmigo el invierno que decidiste no estar
y en todo este tiempo todo cambio y aun me siento igual
y despues del desastre en tu cocina
de cigarros en tazas de cafe
y latas de champiñones
de momentos tras cerrar la puerta y encender el radio
despues de todo trataremos de ser amigos.
dicen que lo que no mata nos hace lo que somos
y al final solo te puedo decir
nunca cambies
creo que nunca llegue a querer igual.

ultimo dia

2007-11-23T14:37:00.000-08:00

ultimo dia de clases
a pesar de todo fue un buen semestre, el primero
pense que seria mas dificil por el hecho de haberme quedado sin escuela
no tuve las mejores calificaciones del mundo pero me perdono por ser el primer semestre.
ademas conoci a buenas amigas :)
esta semana: ultimos parciales y final de fisio
sabadaba de party!

el sexo es el consuelo cuando no alcanza el amor

2007-11-20T15:04:00.000-08:00

y nos podemos confundir
y aun asi te extranio
y es un poco imposible el haberte querido tan rapido
probablemente no era amor
probablemente me acostumbre a tu compania
pero te extranio, no lo puedo explicar, te extranio
un poco menos que ayer
y me propongo que cada dia sea asi
me propongo extraniarte un poco menos cada dia
hasta que desaparezcas de mis pensamientos
yo se que no vas a volver
ya deje de esperarte

es gracioso como de repente aparecen muchos hombre con los que hubira considerado algo si no estuviera en esta situacion, en esta de estarte extraniando, pero la verdad, no, no me siento lista todavia para comenzar a fijarme en alguien mas, que me espere al que realmente le importe, jejeje :)

cuatro dias

2007-11-16T20:29:00.000-08:00

claro que te extranio, no soy igual que tu.
solo que hoy fue un poco menos
se que cuando este sola, sera peor,
asi que tratare de evitarlo.
hoy fue un buen dia
ocupado, es lo que busco
hoy vi a alfredito, hablamos...
me corrijo si dije "no quiero volver a saber nada de hombres"
quiero decir, nada de relaciones amorosas, porque hombres,
hay muchos en mi vida que valen la pena
yo se que no todos son iguales :]

nota extra: decidi escribir el titulo de cuatro dias porque los dias terceros nunca son muy buenos, los mas dificiles a mi parecer, en fin, ayer dificil, hoy menos.

y eso que apenas comienza

2007-11-14T00:03:00.000-08:00

ya quiero que esto termine y se que todo depende de mi, me siento mal, me siento enferma, no puedo dormir, ni comer y esto no se resuelve si vuelves.
lo que mas me duele es que puedo asegurar que tu no estas igual

somebody put me back in school i forget everything i used to know how to leave the boy behind without having to watch him go

2007-11-13T17:41:00.000-08:00

y como siempre lo se todo, no se si sea una virtud o un defecto el hecho de ser demasiado perseptiva, todo el dia lo vine diciendo y bromeaba respecto a eso, una forma de tomar bien las cosas pero tal vez con la idea de que en verdad estaba siendo paranoica y no, no fue asi... todo termino, otros de mis romances fugaces, no dire lo que diria si tomara la situacion a la ligera, no dire como siempre digo cuando no me duele, no dire... "el que sigue".
no tengo ni idea de que este mal conmigo, comienzo a pensar que soy yo la que esta haciendo las cosas mal y es que di demasiado, me he sentido mal todo el dia, recordando los momentos que pase contigo, no me puedo quejar, ninguno fue malo, hasta eso que nunca discutimos, simplemente se te "apago" algo que sentias, no te culpo, soy dificil de querer.
te voy a extraniar, supongo que tu no, como siempre fue.

no vuelvo a tomar antidepresivos, me siento peor

estuve recordando que me equivoque

2007-11-12T00:20:00.000-08:00

todo parece tener sentido cuando analizamos el porque de las acciones o desiciones de las personas, hasta de la forma de pensar y que cuando cometemos alguna equivocacion puede que no haya estado del todo mal, sigo pensando que las cosas pasan por algo.
me estuve acordando de ti, mi mayor error hasta ahora, solo te recorde, fue distinto a antes porque ahora era solo lo vivido, no el sentimiento, ni el nudo en la garganta, solo tu, asi lleno de errores y amargura, asi lo que eras tu.
debio ser una buena senial que no me caiste bien desde el principio, no se si fue bueno ignorarla.
el destino te puso en mi camino para darme cuenta de que mi vida no era tan mala como la creia y para valorar lo que tenia... el destino me puso en tu camino para tratar de hacerte feliz, aunque fuera un instante, aun con toda la felicidad que intentara darte, no creo que mis buenas palabras y acciones pudieran contra todo lo malo que habias pasado, pero aun asi, aun asi creo que por un momento te hice feliz
y aun asi siendo mi mayor error me enseniaste muchas cosas, me enseniaste con tus acciones que odiar solo terminara daniandonos a nosotros mismos, que el mundo es injusto y que por cuestiones de suerte te puede topar con las personas mas desagradables que puedas conocer, (cuando digo desagradable no lo digo por las personas que yo haya conocido, sino por las que te topaste en el pasado), que de lo malo solo nos queda lo que se pueda aprender de lo vivido y aun con todo lo que haya pasado se debe seguir adelante.
la verdad no quiero saber de ti, por alguna razon olvide tu numero telefonico (y es dificil que yo los olvide) tanto te quise olvidar que lo logre y aun asi con todo, espero que te este iendo muy bien y que logres ser feliz.

2007-11-08T07:35:00.000-08:00

hoy me levante con el pie derecho...
pero no era el correcto.

no puedo sacarme la idea de la cabeza,
no se hacia donde va esto, nunca lo sabemos
pero hoy tengo miedo y no me siento bien
es una sensacion rara
como si supiera que el dia de mañana me levantare feliz
en uno de esos dias que ni siquiera hay motivos para estarlo
y de repente se me vaya a ir la sonrisa de la cara
y la verdad ni ha pasado tanto tiempo
pero es mas de lo que esperaba
y se ha pasado rapido
y si las cosas pasan como creo pasaran
no queda mucho tiempo para esto
te iras con todo
como lo bueno que nunca dura para siempre
como todo termina iendose
y se que te voy a extraniar
y la verdad ya ni se si nos volvamos a encontrar.

2007-11-02T01:49:00.000-07:00

a continuacion mi lista de metas a cumplir en la vida...

quiero amar y ser amada una vez y para siempre
amar a alguien porque se me dio la gana hacerlo y que igual y a ese alguien me ame nada mas porque le dio la gana amarme.

quiero a mis amigos a mi lado

quiero terminar mi carrera y ejercerla con gusto

quiero una familia, un perro mediano y un gato como el de mi abuela

quiero una casa no muy grande, con decoracion a mi gusto y con ventanas grandes

quiero un patio con pasto y muchos arboles

quiero una amaca

quiero vivir en donde haya frio

quiero viajar

y no quiero llegar a muy vieja

quiero llegar hasta donde yo pueda sola

quiero no perder mi escencia

2007-10-17T14:20:00.000-07:00

You leave your eyes there for me to memorize,

I can see you happy in the shadows I despise.

QUE YA SE TERMINE EL CAI!!!!

extranio las manianas de frio, las manianas de hace dos anios y ninguna ha vuelto a ser igual

porque ya no estan

tu, el que siempre va a estar aun cuando pasen muchos años, aun cuando no te vea

tu el que se comia las galletas que yo no debia y el que se fumaba los cigarros a los que yo iba renunciar.

a veces te siento y fumo un cigarrillo en tu honor como si estuvieras a mi lado, como si volvieran aquellas maniana en las que el frio calaba hasta los huesos y tu con tu exeso de delgades intentabas quitarme el frio que de seguro era mas duro para ti, extranio tu acento divertido, tu complejo de superioridad, tus palabras incomprendibles tus poses y tus dientes manchados :)

y a ti... a veces te encuentro, tus platicas largas como siempre, tu mirada despistada y las situaciones extranias en las que te metes, aunque ya no sea una rutina siempre seguiras siendo mi amigo... el mejor, el mas viejo.

los extranio :( ... mucho!

2007-10-03T14:03:00.000-07:00

Fools" said I, "You do not know
Silence like a cancer grows
Hear my words that I might teach you
Take my arms that I might reach you."
But my words like silent raindrops fell
And echoed
In the wells of silence

estoy cansada de esperar, de esperar a que todo este bien
que de repente todo se arregle, asi nada mas porque si
como muchas veces pasa.
estoy esperando a que lo superes
me conforma pensar que asi es,
pero se que me estoy enganiando a mi misma.
estoy esperando a sentir que no soy solo compania
esperando que soy algo mas que me necesitas como yo a ti
y no se si ese dia llegue y ya ni se ni que.
ya hasta comienzo a ignorar la imagen que siempre me amenaza
la que considero competencia aun no estando aqu
la que me devuelve a la realidad cuando creo que todo esta bien.
y creo que hoy... hoy no me encuentro bien :(

Lo que dicen, lo que es

2007-10-01T22:29:00.000-07:00

Rosy, una amiga de mi abue dice: ninguno vale la pena para llorar.
Mi hermana dice que todos son unos pendejos
y yo... quiero creer que no es asi y la verdad que no lo es
al fin humanos todos, como hay hombres cabrones y estupidos tambien hay mujeres asi.

quiero hacer un documental de mujeres narrando sus penas de amor... espera ya existe y se llama 10 tiny love stories, pero algunas no eran tanto de decepcion, el caso es que ahora la señora que le ayuda a mi abue a limpiar la casa me conto la historia de su primer matrimonio y la verdad que no podia dejar de escucharla, la verdad que es una historia triste y ella una mujer fuerte y simplemente me inspiro :)

Hoy fue un buen dia para mi, ya decidi dejar de guardar mi secreto y confesarle a Clau y mi hermana que sigo siendo bulimica, que nunca lo he dejado, ahora si quiero ayuda, el primer paso es reconocerlo y dejar de guardar el secreto y ahora si estoy decidida :)
hoy fue mi primer dia :)

2007-09-29T10:03:00.000-07:00

ya no voy a pensar mucho en el porque de las cosas, ni atormentandome con el pasado ajeno, ni nada de eso, voy a disfrutar de la vida, asi como es, al fin y al cabo que tengo muchas cosas para celebrar y para ser feliz....

yo tambien te amo clau :D

bendita menstruacion!

2007-09-28T18:39:00.000-07:00

ya se te extraniaba :)
juro que hasta la voy a disfrutar
ya hasta habia pensado como le iba poner

una vez...

2007-09-28T11:23:00.000-07:00

un buen amigo mio me dijo...

nunca esperes nada de la gente, ni de quien mas confies, ni de quien mas quieras.

y es mejor asi

si no la decepcion es mas grande

check-check

2007-09-27T22:15:00.000-07:00