domingo, 28 de diciembre de 2008

ultimos dias del año


recapitulando...

de nuevo no me puedo quejar, no fue un mal año, nada malo.

avance dos semestres, creo que este año vi mas veces a mis viejos amigos, de hecho hice nuevos ymuy buenos, no baje todo lo que queria de peso pero creo que si estoy menos gorda que al comienzo del año, deje de fumar un par de veces, jajaja, me comi dos tamales, hahaha volvi con mario y las cosas cambiaron para bien, tango me ha hecho la vida de cuadritos un par de veces pero es mi bebe y ya ha crecido un poco, agustina entro en mi vida, uhm la gente que siempre pense estaria a mi lado, sigue a mi lado y pues al final del año como siempre me siento un poco deprimida, pero a mi me va y vienen esas temporadas, igual y la depresion es contagiosa y nadie tien la culpa aqui, solo soy yo y mi forma de ver las cosas, en lo que respecta a mi vida todo bien :)

a pesar de que esta ciudad esta mas podrida mi vida sigue siendo buena y espero siga asi.
radiohead- high and dry
yeah!!! ya casi!! :P


viernes, 26 de diciembre de 2008

a ver si un dia de estos


me viene valiendo madres todo,
a ver si ya me dejo de preocupar
y me dejo de pendejadas y sentimentalismos
espero pronto
ya me canse de mi

al menos fue bueno saberlo :1


chin!! no me sale el chuy!!

sonnet- the verve


jueves, 25 de diciembre de 2008

navidad, navidad (8)


cuando era ninia ansiaba estas fechas, siendo sincera me valia madre lo de la union familiar, mis padres siempre fueron esplendidos con los regalos y nunca hubo algo que no tuviera que no le pidiera a santa.


ahora que soy grande todo es difente, valoro mas la union familiar y ahora no todo fue fiesta, fue un dia lleno de obligaciones y bastante estresante, comprando regalos, preparando la comida, comprando el mandado, limpiando, antes ni me pasaba por la cabeza que para disfrutar la fiesta en la noche habia una joda detras de esa noche que parecia tan bella.


mi mejor regalo fue ver a mi abuela tan feliz, la mujer fuerte con mucho caracter y responsable de gra parte de lo que somos hoy, la que tantas veces nos regaño y tantas veces nos ha chipleado, la que nos hacia de comer de lunes a viernes y nos sentaba a todos en orden en la mesa, la abuela con una barriga confortable ahora fue el centro de atencion, ahora fue mas niña que los demas y ahora la tenemos que cuidar, fue la merecedora de mas del 80% de los regalos en la noche, mi mejor regalo fue verla tan feliz y el peor pensar que ya no es como antes y que como todos los humanos no es eterna.


y no me quejo de nada, fue una buena navidad, la primera de muchas en la que comienzo a valorar.

preparandome para radiohead en D.F

jigsaw falling into place- radiohead

jueves, 18 de diciembre de 2008

solia ser ...

una aficionada del cafe,


no lo creeria si me dijeran años atras que despues solo lo usaria para pintar


y que el olor terminaria por darme dolor de cabeza


habre tomado tantas tazas que termino por cansarme.





es extraño como una cancion te puede causar tantas sensaciones, en especial esta... nostalgia, nostalgia, recuerdo como si fuera ayer...




ayer fue un buen dia, me choca que no coincidamos y me caga que solo vengas los viernes y te vayas tan temprano.


dead meat-sean lennon

martes, 16 de diciembre de 2008

looks like a big...

johnson! hahahahaha owwww

extranio a mi mujer y a chuya y los cigarritos de las 7, y los de las 9

y bahh ahora me dio por extraniar un monton de cosas

la prepa y las visitas de whiskas

estar tirada en el sillon de la abuela

a mis jotos

a mi abuela maldecir

y mi perro debajo del escritorio,

malditas vacaciones, ojala terminen pronto.

necesito actividad ya!

y esta soy yo en mi representacion diariodibujo no tengo nada ke hacer

sábado, 15 de noviembre de 2008

ha de ser el dia

no se pero se siente raro, a pesar de haber arreglado uno que otro problema y de haber dormido despues de no hacerlo por un tiempo... ha de ser que me levante muy temprano o que regrese a casa despues de una semana de no hacerlo, ha de ser que la casa esta limpia o ha de ser que mañana es un dia esperado, ha de ser...
summer skin- death cab for cutie

miércoles, 12 de noviembre de 2008

ha valido la pena

despues de tantos desvelos y dias sin comer, de la estupides que me da cuando tengo hipoglucemia o debo decir que nos da, de muchos chistes malos y muchos buenos, después de una o dos semanas de maratón biblioteca y de muchas tazas de te negro, debo decir que valio la pena tanta jodides, mi último parcial de bioquimica me pareció fácil y no es que lo haya estado porque escuche muchos comentarios de decepción saliendo del examén, incluso de uno de mis amigos que estuvo en parte de mis maratones, lo siento arturo, eso de tener dias de lavar y tu obsesion por limpiar la casa no te dejo algo bueno, pero en fin, no es que haya estado fácil, es que ahora si estudié y mucho y todo parece llegar a su fin y de una buena manera.
me ha funcionado mi nueva rutina de darle prioridad a las cosas, claro que mi casa es un desastre y mi madre se ha vuelto mas histerica y chantagista desde que no he recogido un plato en casa y mi cabello es un desastre desde que no tengo tiempo de peinarme, pero todo esta saliendo como debe. El jueves será mejor y todavía no acabo pero ya no es tanto como lo era ayer.
feliz, feliz :)
escuchando blossom de ryan adams :)
y claro extraniando a mi tomato que hasta la ha llevado con mis obligaciones.

sábado, 25 de octubre de 2008

un habito de mas de 15 dias

hace poco leei en un libro ( muy estupido y aburrido por cierto) que un mal habito se quita en 15 dias, aunque dudo de esa afirmacion, tengo un mal habito desde los 13 al que he renunciado muchas veces mas de 15 dias y siempre termina por volver, y tambien tengo un habito, aunque nada malo, que hace algun tiempo intente renunciar y pasaron mas de 15 dias y el habito sigue conmigo, uno muy malo y el otro bastante bueno y lo unico que tiene en comun es que no quiero renunciar a ninguno de los dos, pero bueno, basandonos en las suposiciones de dicho libro y tomando en cuenta que mi falta de constancia es un habito al que SI quiero renunciar, veamos que pasa mañana...

lunes, 20 de octubre de 2008

1 tomate+ 1/4 lechuga+ 1 zanahoria+ 1 vaso gigante de te negro+1000 U de decepcion= 2 horas de suenio como ultimo recurso

al final del dia se resolvio la ecuacion, era como lo imaginaba, exactamente asi,
aunque tal vez presisamente ahora me doy cuenta que todo esto ha de ser por no dormir
y por estar en mis dias y tal vez porque suelo hacer enfasis en lo malo y tiendo a engrandecer los pequenios detalles.
no era nada que no esperase, solo miedo como de costumbre que al final temino por convertirse en ese gran vacio que a veces siento, tal vez sea ese que algunas personas llenan con medicamento y que yo prefiero llenar con fe y con mas de 2 huevos.
y no... no soy emo

domingo, 19 de octubre de 2008

i waited until i saw the sun, i dont know why i dindn´t come


vieja sensacion que extraño demasiado.

vieja sensacion que esta volviendo y que a veces hace falta.

ha se ser que el invierno esta por regresar.




sábado, 4 de octubre de 2008

olvide decirte

que bowerbirds suena mucho como decemberist,
aunque decemberist me gustan mas
olvide decirte que deje mis audifonos en la mesita de tu cuarto
y que mi short se quedo detras de tu cama.
olvide lavar unos vasos con jugo
que dejamos en la barra despues de comer
tambien me olvide de mi escena de los jueves
y olvide decirte que para mi estuvo genial
aunque te burles de mi y aunque yo me enoje facil
olvide decirte que te extraño
y que hoy fue un dia muy malo.

lunes, 29 de septiembre de 2008

a largo plazo?

siempre he dicho que para mi no es lo mismo un novio que un amigo, pero me he dado cuenta de algo, y es algo que en algun momento fue un gran miedo para mi, porque me gusta separar ls cosas bien, suy un desmadre organizado, pero esto rompe con mi patron de tener las cosas organizadas y bien separadas.muchas veces te he dicho que tengo miedo que esto termine, lo juro que he pasado momentos torturandome pensando en un futuro no muy prometedor para nosotros, debo dejar de leer revistas cientificas y dejar de ver discovery channel, eso de ir a la escuela tiene su lado malo, muchas veces me he dejado convencer mas por la teoria de la quimica cerebral, el amor es una reaccion que dura tres años, despues pienso que sigue de ahi, mi mama dice que es algo que alimentas dia con dia y me gusta pensar que tiene forma de comprobarlo, pero muchas veces te he dicho que no quiero que terminemos asi, mi ejemplo a seguir de un matrimonio fue de una familia que empezo con dos adolesentes y dos bebes en la que todos crecimos juntos y muchas veces he temido formar una familia, por miedo a tener una igual que la mia, asi que eso tambien me hace dudar del amor a largo plazo, al menos puedo decir que mis padres siguen juntos, pero queremos terminar asi? cuando al final del dia las unicas palabras que se llegan a intercambiar es hola como estas y en donde se olvida decir un te amo o dar un beso de esos que nos damos?si continuo con esto de mis miedos, los cuales son muchos y que siempre terminan por cumplirse, uno mas de ellos es que te has vuelto mi mejo amigo, creo que nadie mas me conoce como tu, ni siquiera mi hermana o mi mejor amigo desde que tengo 8, la mejor manera de vencerlos es enfrentandolos, antes tenia miedo de mostrarme tal como soy contigo y ahora no lopuedo evitar!.

miércoles, 24 de septiembre de 2008

yo te quiero decir cosas bonitas mamita...

pero no me sale, es que yo fui creado con los animales, sin modales,
no me quiero poner romantico pero si tengo que cruzar el atlantico pa velte lo cruzo nadando por el agua resbalando, mientras voy fumando mi amoool (8)

domingo, 21 de septiembre de 2008

y asi de triste es...

tratando de convencer a mis propios pensamientos,

me gusta imaginar que estoy equivocada

y que esta es una fase mas.



el amor deberia de venir en botellas de vidrio,

dices que en vidrio las cosas se conservan mejor,

deberia ser una botella con etiqueta

que nos advierta los riesgos antes de consumir...

supongo que los sabemos, pero preferimos olvidarlo

y simplemente disfrutar, sin importar lo que pueda pasar.

deberia tener la fecha de caducidad y el contenido total.



asi que aqui estamos de nuevo,

imagino tu vida sin mi, me parece mejor

sabes, hace mucho tiempo me di cuenta de tu libertad

y hace mucho tiempo sospeche que no somos tal para cual...

aunque realmente me gustaria estar equivocada

sábado, 30 de agosto de 2008

solo que seria una mala idea para un dia como hoy...

Se supone que tengo un montón de cosas por hacer pero tengo cosas que contarte: este día me ha resultado difícil, si sabes fue un poco diferente este sábado, así que no supe en que confiar y al final nada salio como quería.
Me levante teniendo un millón de planes en mente y termine por hacer solo uno. Son las 11 PM así que difícilmente los terminaría. Tal vez logre terminarme la décima taza de chocolate caliente, creo he roto record pero también creo que mi garganta tiene la culpa por estar tan inflamada.
Recuerdas lo que te conté de mis padres? Pues como casi siempre tenias razón y sabes, si ,si era de esas peleas normales entre papas que al final terminan por resolverse, pero la mayoría de las veces mi mama termina por ceder, y odio cuando eso pasa, creo que me da miedo por eso de que dicen que si quieres saber como será tu esposa, novia, lo que sea, cuando envejezca, veas a tu suegra, y sabes mi madre es una mujer muy hermosa y sacrificada pero no quiero terminar como ella, ahora mi padre invento algo nuevo, a las 9 PM dijo que le habían llamado del trabajo y que se tenia que ir toda la noche, es malo inventando excusas y mi madre tan desconfiada que es insistió en ir con el, si yo hubiera sido ella no hubiera hecho lo mismo, nunca he entendido porque las personas insisten en estar juntas cuando todo parece estar podrido pero por alguna razón creo que mi padre necesita a mi mama para estar bien, creo que a sus 47 años todavía se comporta como niño, creo que le afecto perder a su mama a los 5 y se que suena cruel pero imagino a mi mama mejor si estuviera separada de mi papá y sabes como ya lo dije me da miedo terminar así, pero tu y yo somos diferentes verdad y no nos vamos a dejar morir?
Después de todo no fuimos las únicas enojadas con el, el perro decidió tomar cartas en el asunto y cagarse justo del lado de la cama en donde le gusta dormir a mi papa, también al lado de su moto que tanto me molesta.
Sabes que quiero tener un hijo en la vida, uno solo y a mi mama le molesta que insista tanto en que sea uno solo, la verdad no es nada malo tener hermanos pero a veces es complicado, y a veces a los bolsillos de los padres les falta contenido cuando se trata de alimentar a mas de tres bocas y también las frustraciones se descargan en los hijos cuando las metas propias no se pueden cumplir. Creo que eso de mejorar es cuestión de herencia para mi madre y espero siga así, no quiero que nuestro hijo termine siendo un vago, que no termino ni la secundaria con un hijo a los 19 como mi vecino de enfrente con el que me molesta que molesten toda la vida.
Y sabes después de todo no es tan malo tener tanto tiempo libre porque así me da tiempo de planear mi vida, aunque sabes a veces me da por hacer castillos en el aire, tu sabes imaginando tu futuro y el mío y después me da por destruir los sueños imaginados, se destruyen tan fácil como una hoja seca de las que caen de los árboles, tan fácil como pisarla, pero creo que destrozarlos no se siente tan bien como pisar la hoja, no tienes la culpa pero a veces me resulta mas fácil destruirlos que tratar de alcanzarlos, y tu sabes el tiempo parece tan lejano y confieso que aun queda en mi un poco de eso que aprendí en el pasado, de no fiarse de algo que no existe y aferrarse al presente que al fin de cuentas es lo único que tenemos seguro, pero tu sabes a mi me gusta soñar así que es algo que no puedo dejar de hacer.
Ayer recordé cosas de mi infancia, cuando tenia 5 mi tío tenia una novia y los dos eran muy felices, siempre andaban descalzos y fumaban marihuana y otras cosas, todo el mundo la odia, piensan que ella fue la culpable de muchos fracasos y tristezas de el, pero creo que no se le puede culpar, al menos le dio un buen momento de felicidad, de hecho yo aun la recuerdo, cuando era niña me regalo un oso de peluche que aun guardo y eso me puso a pensar que debo ser una mejor tía y tener mas detalles con tus sobrinitos, supongo que la idea se quedo en mi cabeza y soñé muchos peluches, de tamaños pequeños como la vaca que te regale algún día, en mi sueño quería escoger uno para Mary fer, era un tiburón gracioso y mi madre me decía que parecía el diablo, cuando me levante estaba muy asustada porque me levanto mi propia voz demoníaca y una taquicardia que hace tiempo no sentía.
La televisión seguía prendida y eran las 3 y algo de la madrugada, lo único bueno de todo esto es que ya no era viernes, porque no se si te había contado que los viernes es cuando mas te extraño, tal vez porque aun tengo los efectos de nuestra cita del jueves y porque el viernes me da por no bañarme y supongo que aun cargo con tu aroma y así que termino por extrañarte mas, mas que cualquier otro día de la semana, supongo que tendríamos que cambiar de rutina.
La televisión sigue prendida y yo sigo aquí sentada, al menos logre terminarme mi chocolate y mi garganta sigue igual, el día esta nublado, debo decir la noche, espero que los días siguientes el clima continua igual porque me gustan esos días cuando nos encerramos todo el día en la casa y salimos pensando que el día estará muy caliente y que los asientos nos van a quemar y después nos damos cuenta de que esta nublado y que el viento esta fresco y luego a mi me da por fumar, igual que ahora, solo que seria una mala idea para un día como hoy.

sábado, 23 de agosto de 2008

divagando...tantas cosas han cambiado

yo misma he cambiado, me he vuelto solitaria, ermitaña y selectiva, he decidido alejarme de quienes en algun momento formaron parte de mi vida pero... por alguna razon son personas de momento, por alguna razon mi circulo de amigos se ve cada vez mas reducido y cada vez aumenta mas esa incomodiad que se siente cuando estas con desconocidos con los que antes eran "mis amigos", supongo que todos pasamos por esa fase en la que tenemos un monton de amigos y luego te das cuenta de que solo eran compañia o alguien en las mismas circunstancias, hasta ha habido personas que conoci y ahora ni volteo a ver y no es que sea yo, es que es mutuo y es que la gente cambia, en fin, no me siento comoda en esta piel, de verdad necesito conseguirme otra vida, esta comienza a disgustarme un poco y es que tengo tantas preguntas sin respuestas tengo tantos planes pero falta tanto tiempo.

viernes, 22 de agosto de 2008

nuevos planes

Alguna vez alguien me dijó... a los planes se les pone fecha, si no nunca pasan o los vas aplazando.
ahora decidi tomar cartas en el asunto, antes de marzo del 2009 quiero irme de esta ciudad, mi motivo principal mi familia. A veces pienso que mas que ayudarte parece que te quieren joder y es que las criticas de la familia, en mi caso, son las que mas me afectan, o actitudes que mas que darte ganas de acercarte a ellos te dan ganas de salir corriendo.
y asi que todo este tiempo me estuvieron deteniendo, pero a veces pienso que no vale la pena, asi que mi fecha ya esta puesta, y espero decir adios cd juarez en poco tiempo. :)

viernes, 1 de agosto de 2008

cigarro o ejercicio?


no se que sea mejor esta noche... se me antoja bastante un cigarro, aunque no creo que sea algo muy recomendable si tengo ulceras... pero el antojo es cabron... mejor dormir :)

se siente tan bien estar de vuelta en casa, mal humor? con el de mi madre me basta,

al menos se como lidiar con el, el de otra mama, no por favor!

pero en fin, no todo fue tan malo, fueron buenos momentos con claudia y paco, y el clima, el clima apestaba, pero no tanto como aqui, o si? no, si

domingo, 29 de junio de 2008

de nuevo y de nuevo

bello dia nublado despues de tantos soleados, en general la descripcion de un dia soleado no suena mal, pero si estas en juarez suena bastante mal.
me duele la nariz y me duele todo en general, es asi como me doy cuenta de que el tiempo pasa y que a pesar de tener 20 años ya no soy tan joven como creo que lo soy o como pareciera serlo.
ayer... hermoso dia, con mario todo el dia, su familia y despues la mia, en fiestas de niños, pastel, pizza y brinca-brinca, aunque no sabria que me costaria tanto dolor pero que caray valio la pena :O!
espero muchos dias mas asi.
el clima y todo este dia me hacen recordar mis 17

domingo, 22 de junio de 2008

anticonceptivos

parecian una solucion bastante buena a mi bolsillo, bueno dire nuestro y a mi preocupacion de cada mes de me baja o no, al stress de cada mes de planear una vida con bebe, de imaginarse trabajando 20 horas y durmiendo 4, y en discutir el nombre del bebe, que si es nina sabina y si es ninio mariomario, en fin a esa horrible sensacion que nos da cada mes porque soy bastante irregular.
total, me decidi por comprar la caja con 21 pastillitas, decidimos dejar de visitar a los de la farmacia casi a diario, la emocion que nos hacia olvidar, que mejor no pk no tenemos party (nuestra forma de llamar a los condones) y en fin todo parecia tan bello, hasta que me di cuenta de que realmente extranio nuestro viejo metodo, si si probablemente no se siente igual y no es tan romantico pero al menos puedo disfrutar del momento y no me siento con cambios de humor a cada rato... todo sea por no traer mas seres humanos a este mundo

sábado, 14 de junio de 2008

no es en algo especifico

es en todo!


ayer de nuevo, el miedo... hoy estoy mas tranquila, pero tuve que recordarme lo que yo misma me habia prometido... tendre que ser constante en recordarmelo hasta que se me convierta en un habito.


en fin... todo aburrido como siempre, vacaciones, siguen sin hablarme de algun lado y mi paranoia intento salirse de control gracias a mi exesiva cantidad de tiempo que tengo libre... pero en fin manana sera otro dia como siempre digo.

lunes, 28 de abril de 2008

3 dias, 60 veces, mas de 100 a las 12 y algo casi una

siempre siendo 3 el dia que no me gusta

el que menos ocupada estuve y el que menos se me antojo despertar

60 veces de subir y bajar escaleras, haciendo tiempo para tu llamada,

revisando el celular, dudando de mis oidos, dandome por vencida a las 3 de la maniana

imaginando si maniana si o no y escuchando mil veces lo que escucho siempre a tu lado

hoy ni siquiera me esforce en lucir bien, hoy se me puede comparar con la mujer mas poco agraciada, y la mas desgraciada tambien.



jojojo encontre esto ke escribi hace rato y me gusto jojojo y no me acuerdo en ke estaba pensando la verdad, supongo ke era uno de esos dias en ke me sentia de la shit

miércoles, 16 de abril de 2008

aun no entiendo...

porque te fuiste y porque volviste....lo segundo me tortura mas que lo primero, insegura?
demasiado!
hoy a la salida como siempre pase por el teatro y habia mucha gente como hace mucho no veia a esas horas, asi que no pude evitar pensar en el dia del congreso de nutricion, el dia que teniamos una cita a las 11 y extranamente no pudiste llegar, no a esas horas pero si mas tarde para decirme que no mas...tambien recorde mi pelea, mentiras y el largo plan de todo el dia para conseguir dos boletos para la fiesta de inaguracion... solo tenia derecho a un pase... yo necesitaba dos y los consegui, los pases siguen en mi cartera.
y de repente al pasar por ahi y ver toda esa gente, tanta como aquel dia, te recorde ese dia y los anteriores a ese, recorde todas las veces que no pudiste y las excusas para no ir, recorde como me arreglaba mas cuando venias y que nunca lo notaste.
se que te perdone y se que volvimos a empezar, pero creo que no soy buena para olvidar :(

jueves, 7 de febrero de 2008

en situaciones de estres...

mi ojo izquierdo se vuelve independiente y me da taquicardia, asi que mis manos tiemblan pero nunca ni de pedo pienses que es por ti.

y asi ke debi seguir mis consejos de dejar el pasado atras pero como siempre esta la duda de por medio y despues de todo no es tan falso que la curiosidad mato al gato, porque chance y no lo mata pero si lo deja bastante jodido... asi que adios, todo esta claro, todo esta dicho, fue bueno haberte conocido y haberte conocido de otras formas pero las segundas partes raras veces son buenas y esta vez no fue la exepcion... el ultimo beso ni te lo tomes tan en serio porque ni siquiera lo senti, como siempre, como la mayoria de las veces el sentimiento me viene despues ...
nunca antes te vi supongo que asi sera despues no te busco ni me busques y a ver de que se encarga el destino, como siempre dices no es bueno forzar las cosas y hay que dejar las cosas pasar... si lo piensas nos dejamos pasar pero le dimos al destino un empujon y valio la pena en su momento pero ahora solo hay que dejar todo podrir.

domingo, 13 de enero de 2008

sera que las palabras nunca expresan demasiado bien algunos sentimientos

ahora solo quedan las fotos de las paredes

y hay que repartir los muebles

ahora solo queda que el camion de la mudanza venga

y lo haga sin tardar una palabra,

cinco palabras o seis siete palabras

o nueve palabras o diez

cincuenta palabras, sesenta palabras o cien

sera que con la luna que no se pone redonda se nos va la inspiracion

una palabra, cinco palabras o seis siete palabras

o nueve palabras o diez cincuenta palabras,

sesenta palabras o cien.

miércoles, 9 de enero de 2008

la costumbre de esperar

pense seria diferente, pense me sentiria igual que antes y no lo fue...
creo que ahora ya has quedado atras, de la forma que queria estuvieras
pero uno se cansa de esperar y de extrañar,
asi que hoy te vi, pero ya nada es igual
y esto de estarte extrañando ha dejado de ser un habito.