"and in the end the love you take is equal to the love you make"

a veces creo que no es tan cierto, pero es bueno pensar que asi es...
jajaja ahora que las cosas han cambiado bastante, me doy cuenta de que si tenia vida, al menos mas, mil veces mas que la que tengo ahora... y no me quejo de traer a un bebe cargando, pero a veces me gustaria que los hombres pudieran cargar con ellos y sufrir todos los cambios fisicos, fisiologicos, hormonales que se sienten cuando llevas una vida dentro, hasta suena raro traer algo vivo adentro y yo que no comia carne por eso... pero esto es diferente y bonito, de todas formas no me arrepiento de pensar que bueno seria que sientieras igual que yo... a ver si te divertias tanto como "me divierto" yo.
y a veces me gusta divagar y pensar el origen de las cosas, que pequeñas desiciones o errores van haciendo grandes y asi se construye tu vida y que nunca imaginaste que ni la mas minima desicion o cambio seria parte de un todo.
ahhhh solo espero no ser un marrano toda la vida :(

que gracioso pero escucho:
bleed like me- garbage

de la boca de alguien mas

sera porque ultimamente tengo la libertad de ser mas floja que antes y me acuerdo de muchas cosas que han pasado en mi vida y de muchas cosas que he escuchado, pero que no comprendo hasta ahora, que sere madre.

recuerdo mucho al profesor de fisiologia hablando del embarazo, diciendo ke es una enfermedad por los sintomas y cambios y es verdad, lo juro que desde que empezo mi embarazo me la he pasado enferma y no salgo y sigo estancada en mi malestar general que me tiene harta pero tambien es cierto que ahora me acuerdo mas de dios y que no dejo de agradecerle por todo lo bueno que me ha dado y por las oportunidades que se me han presentado, tambien de todo lo malo porque no es que sea masoquista pero es que si he aprendido a valorar y que aunque ya me haya dado cuenta antes, ahora valoro mas el hecho de tener una familia que siempre me apoya y tambien un buen hombre, el mejor que ha existido.

death cab for cutie- what sarah said

de un viernes a un domingo... muchas cosas han cambiado

tengo una mascota nueva, un conejo que se llama turky... eso ya lo dije anteriormente, jajaja pero me emociona.
he podido jugar en hard en el guitar hero y terminar las canciones
en casa de mi abuela tenemos un perro nuevo, un husky llamado boscko, hubiera preferido rocko pero ya que, ya tomaron la desicion.
y por ultimo tengo prohibido decir te amo, bueno no prohibido, pero si limitado y eso para mi cambia mucho las cosas, ni modo es el juego que has decidido jugar y espero no se me haga costumbre no decirlo, por eso de que tal vez obligandome termine por dejarlo en el olvido... tu me obligaste.

un perro, un gato y un conejo

ahora soy duenia de tres bellos animales, con nombres peculiares, tango agustina y turky, el nombre del conejo derivado del nombre de mis mejores amigos, jaja, mi consejero sentimental y acompaniante de cafes en la tarde blah blah blah.
me pregunto que tan bueno es aprender de las experiencias ajenas, siempre pense que era buena idea, evitar cometer los mismos errores aprendiendo de los demas, pero que veces es necesario tomar esos errores y convertirlos en propios? o que tal si al cometer los errores ajenos terminan por no ser un error en nuestras manos? .... es tan reburujado todo esto, pero yo si lo entiendo.
comienzo a olvidar, para no perder la costumbre, mi lista de mandamientos de lo que no se debe de hacer en una relacion, y otra vez lo cometo... la felicidad es algo que se debe compartir y no algo que deba encontrar en alguien mas... y es verdad, pero a veces se me olvida y creo ke comienzo a dejarle la responsabilidad a terceras personas y la verdad pido disculpas por tremendo error y tambien prometo no volverlo a cometer.

el conejo se salvo de morir en una practica de laboratorio de fisiologia humana, turu!

escuchando... one evening- feist

me fui y regrese

si hasta yo misma me la habia creido, pero he vuelto...
con mis viejos hábitos, mis viejas costumbres, mis viejos amigos, el cafe de la tarde y el cigarro de la noche, pense que me habia ido pero creo que me escondi un rato...
y a veces a mi tambien me pasa igual...
por fin! dormir!

alerta! alerta! pandemia de depresion!!!...

mujer holgazana de 20 anios, 54 kilos, 1.58 de estatura, cabello negro, sin bañar en tres dias busca desesperadamente volver a ser la persona que era tal vez un mes atras...
sera que tal vez estoy a punto de regresar a la escuela e inconsientemente (claro) estoy predispuesta a tirar barra al menos hasta que me vea obligada, pero, esto no me esta gustando y menos me gusta levantarme a las 2 pensando que son las 10 am...

repito y lo aseguro, la depresion se contagia, ahora todos, todos estamos jodidos...
proximamente fluoxetina en abarrotes y tiendas de esquina.

 grissy ya es toda una mujer que pasea por las bardas :(, que rapido se va el tiempo.

things have changed- bob dylan

ultimos dias del año

recapitulando...

de nuevo no me puedo quejar, no fue un mal año, nada malo.

avance dos semestres, creo que este año vi mas veces a mis viejos amigos, de hecho hice nuevos ymuy buenos, no baje todo lo que queria de peso pero creo que si estoy menos gorda que al comienzo del año, deje de fumar un par de veces, jajaja, me comi dos tamales, hahaha volvi con mario y las cosas cambiaron para bien, tango me ha hecho la vida de cuadritos un par de veces pero es mi bebe y ya ha crecido un poco, agustina entro en mi vida, uhm la gente que siempre pense estaria a mi lado, sigue a mi lado y pues al final del año como siempre me siento un poco deprimida, pero a mi me va y vienen esas temporadas, igual y la depresion es contagiosa y nadie tien la culpa aqui, solo soy yo y mi forma de ver las cosas, en lo que respecta a mi vida todo bien :)

a pesar de que esta ciudad esta mas podrida mi vida sigue siendo buena y espero siga asi.

radiohead- high and dry

yeah!!! ya casi!! :P

a ver si un dia de estos

me viene valiendo madres todo,
a ver si ya me dejo de preocupar
y me dejo de pendejadas y sentimentalismos
espero pronto
ya me canse de mi

al menos fue bueno saberlo :1

chin!! no me sale el chuy!!

sonnet- the verve

navidad, navidad (8)

cuando era ninia ansiaba estas fechas, siendo sincera me valia madre lo de la union familiar, mis padres siempre fueron esplendidos con los regalos y nunca hubo algo que no tuviera que no le pidiera a santa.

ahora que soy grande todo es difente, valoro mas la union familiar y ahora no todo fue fiesta, fue un dia lleno de obligaciones y bastante estresante, comprando regalos, preparando la comida, comprando el mandado, limpiando, antes ni me pasaba por la cabeza que para disfrutar la fiesta en la noche habia una joda detras de esa noche que parecia tan bella.

mi mejor regalo fue ver a mi abuela tan feliz, la mujer fuerte con mucho caracter y responsable de gra parte de lo que somos hoy, la que tantas veces nos regaño y tantas veces nos ha chipleado, la que nos hacia de comer de lunes a viernes y nos sentaba a todos en orden en la mesa, la abuela con una barriga confortable ahora fue el centro de atencion, ahora fue mas niña que los demas y ahora la tenemos que cuidar, fue la merecedora de mas del 80% de los regalos en la noche, mi mejor regalo fue verla tan feliz y el peor pensar que ya no es como antes y que como todos los humanos no es eterna.

y no me quejo de nada, fue una buena navidad, la primera de muchas en la que comienzo a valorar.

preparandome para radiohead en D.F

jigsaw falling into place- radiohead

solia ser ...

una aficionada del cafe,


no lo creeria si me dijeran años atras que despues solo lo usaria para pintar


y que el olor terminaria por darme dolor de cabeza


habre tomado tantas tazas que termino por cansarme.





es extraño como una cancion te puede causar tantas sensaciones, en especial esta... nostalgia, nostalgia, recuerdo como si fuera ayer...




ayer fue un buen dia, me choca que no coincidamos y me caga que solo vengas los viernes y te vayas tan temprano.


dead meat-sean lennon

looks like a big...

johnson! hahahahaha owwww

extranio a mi mujer y a chuya y los cigarritos de las 7, y los de las 9

y bahh ahora me dio por extraniar un monton de cosas

la prepa y las visitas de whiskas

estar tirada en el sillon de la abuela

a mis jotos

a mi abuela maldecir

y mi perro debajo del escritorio,

malditas vacaciones, ojala terminen pronto.

necesito actividad ya!

y esta soy yo en mi representacion diariodibujo no tengo nada ke hacer

ha de ser el dia

no se pero se siente raro, a pesar de haber arreglado uno que otro problema y de haber dormido despues de no hacerlo por un tiempo... ha de ser que me levante muy temprano o que regrese a casa despues de una semana de no hacerlo, ha de ser que la casa esta limpia o ha de ser que mañana es un dia esperado, ha de ser...
summer skin- death cab for cutie

ha valido la pena

despues de tantos desvelos y dias sin comer, de la estupides que me da cuando tengo hipoglucemia o debo decir que nos da, de muchos chistes malos y muchos buenos, después de una o dos semanas de maratón biblioteca y de muchas tazas de te negro, debo decir que valio la pena tanta jodides, mi último parcial de bioquimica me pareció fácil y no es que lo haya estado porque escuche muchos comentarios de decepción saliendo del examén, incluso de uno de mis amigos que estuvo en parte de mis maratones, lo siento arturo, eso de tener dias de lavar y tu obsesion por limpiar la casa no te dejo algo bueno, pero en fin, no es que haya estado fácil, es que ahora si estudié y mucho y todo parece llegar a su fin y de una buena manera.
me ha funcionado mi nueva rutina de darle prioridad a las cosas, claro que mi casa es un desastre y mi madre se ha vuelto mas histerica y chantagista desde que no he recogido un plato en casa y mi cabello es un desastre desde que no tengo tiempo de peinarme, pero todo esta saliendo como debe. El jueves será mejor y todavía no acabo pero ya no es tanto como lo era ayer.
feliz, feliz :)
escuchando blossom de ryan adams :)
y claro extraniando a mi tomato que hasta la ha llevado con mis obligaciones.

un habito de mas de 15 dias

hace poco leei en un libro ( muy estupido y aburrido por cierto) que un mal habito se quita en 15 dias, aunque dudo de esa afirmacion, tengo un mal habito desde los 13 al que he renunciado muchas veces mas de 15 dias y siempre termina por volver, y tambien tengo un habito, aunque nada malo, que hace algun tiempo intente renunciar y pasaron mas de 15 dias y el habito sigue conmigo, uno muy malo y el otro bastante bueno y lo unico que tiene en comun es que no quiero renunciar a ninguno de los dos, pero bueno, basandonos en las suposiciones de dicho libro y tomando en cuenta que mi falta de constancia es un habito al que SI quiero renunciar, veamos que pasa mañana...

1 tomate+ 1/4 lechuga+ 1 zanahoria+ 1 vaso gigante de te negro+1000 U de decepcion= 2 horas de suenio como ultimo recurso

al final del dia se resolvio la ecuacion, era como lo imaginaba, exactamente asi,
aunque tal vez presisamente ahora me doy cuenta que todo esto ha de ser por no dormir
y por estar en mis dias y tal vez porque suelo hacer enfasis en lo malo y tiendo a engrandecer los pequenios detalles.
no era nada que no esperase, solo miedo como de costumbre que al final temino por convertirse en ese gran vacio que a veces siento, tal vez sea ese que algunas personas llenan con medicamento y que yo prefiero llenar con fe y con mas de 2 huevos.
y no... no soy emo

i waited until i saw the sun, i dont know why i dindn´t come

vieja sensacion que extraño demasiado.

vieja sensacion que esta volviendo y que a veces hace falta.

ha se ser que el invierno esta por regresar.

olvide decirte

que bowerbirds suena mucho como decemberist,
aunque decemberist me gustan mas
olvide decirte que deje mis audifonos en la mesita de tu cuarto
y que mi short se quedo detras de tu cama.
olvide lavar unos vasos con jugo
que dejamos en la barra despues de comer
tambien me olvide de mi escena de los jueves
y olvide decirte que para mi estuvo genial
aunque te burles de mi y aunque yo me enoje facil
olvide decirte que te extraño
y que hoy fue un dia muy malo.

a largo plazo?

siempre he dicho que para mi no es lo mismo un novio que un amigo, pero me he dado cuenta de algo, y es algo que en algun momento fue un gran miedo para mi, porque me gusta separar ls cosas bien, suy un desmadre organizado, pero esto rompe con mi patron de tener las cosas organizadas y bien separadas.muchas veces te he dicho que tengo miedo que esto termine, lo juro que he pasado momentos torturandome pensando en un futuro no muy prometedor para nosotros, debo dejar de leer revistas cientificas y dejar de ver discovery channel, eso de ir a la escuela tiene su lado malo, muchas veces me he dejado convencer mas por la teoria de la quimica cerebral, el amor es una reaccion que dura tres años, despues pienso que sigue de ahi, mi mama dice que es algo que alimentas dia con dia y me gusta pensar que tiene forma de comprobarlo, pero muchas veces te he dicho que no quiero que terminemos asi, mi ejemplo a seguir de un matrimonio fue de una familia que empezo con dos adolesentes y dos bebes en la que todos crecimos juntos y muchas veces he temido formar una familia, por miedo a tener una igual que la mia, asi que eso tambien me hace dudar del amor a largo plazo, al menos puedo decir que mis padres siguen juntos, pero queremos terminar asi? cuando al final del dia las unicas palabras que se llegan a intercambiar es hola como estas y en donde se olvida decir un te amo o dar un beso de esos que nos damos?si continuo con esto de mis miedos, los cuales son muchos y que siempre terminan por cumplirse, uno mas de ellos es que te has vuelto mi mejo amigo, creo que nadie mas me conoce como tu, ni siquiera mi hermana o mi mejor amigo desde que tengo 8, la mejor manera de vencerlos es enfrentandolos, antes tenia miedo de mostrarme tal como soy contigo y ahora no lopuedo evitar!.

yo te quiero decir cosas bonitas mamita...

pero no me sale, es que yo fui creado con los animales, sin modales,
no me quiero poner romantico pero si tengo que cruzar el atlantico pa velte lo cruzo nadando por el agua resbalando, mientras voy fumando mi amoool (8)

y asi de triste es...

tratando de convencer a mis propios pensamientos,

me gusta imaginar que estoy equivocada

y que esta es una fase mas.



el amor deberia de venir en botellas de vidrio,

dices que en vidrio las cosas se conservan mejor,

deberia ser una botella con etiqueta

que nos advierta los riesgos antes de consumir...

supongo que los sabemos, pero preferimos olvidarlo

y simplemente disfrutar, sin importar lo que pueda pasar.

deberia tener la fecha de caducidad y el contenido total.



asi que aqui estamos de nuevo,

imagino tu vida sin mi, me parece mejor

sabes, hace mucho tiempo me di cuenta de tu libertad

y hace mucho tiempo sospeche que no somos tal para cual...

aunque realmente me gustaria estar equivocada